Jau pirms Rīga – Valmiera starta ļaudis man prasa, vai būs stāsts par šo skrējienu, un finišā vēl vairāk prasa. Tad jau sanāk, ka aprakstīt šo piedzīvojumu ir mans morāls pienākums! Bet es labprāt! Labāk uzvāri tēju – būs gari!
Neliels apstākļu uzskaitījums – tieši pirms 8 mēnešiem man bija ķeizardzemdības, kas nozīmē, ka vispirms man bija jāsadzīst, un tad man bija tikai pusgads, lai no nulles sagatavotos 107km skrējienam. Nedēļu pirms sacensībām saķeru kaut kādas iesnas un klepu, kas ir drusku pavārdzinājis ķermeni, bet visumā sajūtas ir labas, jūtos pārliecināta, ka distanci spēju veikt.
Laikapstākļi solās būt vēsi, temperatūras prognoze 7-14 grādi, mākoņains, varbūt īslaicīgs lietus. Diezgan silts skriešanai, pēc manām domām. Saģērbju pusgarās bikses, t-kreklu, plānās “rociņas”. Pirms starta skatos, ka gandrīz visiem garās jakas, citi šausminās par vēju un lietu, un 3 grādiem ārā… Kādi 3, tak 7 bija! Vai tiešām es būtu pārlieku optimistiska? Ejam uz startu, līst jau tāds normāls lietus. Vai… Šķiet, ka esmu pamatīgi notizlojusies. Ko nu? Es esmu maziņš sīpoliņš, un draugu man ir daudz – Sigita man iedod Matīsa plāno šallīti. O jā, tagad ir ideāli! Tieši tas, ko vajadzēja! Ultramaratons ir par skriešanu, bet vēl vairāk tas ir par draudzību.
Sākam skriet. Palaižu vairumu pa priekšu. Neskrienu jau pirmo reizi, zinu, ka labāk iesākt lēnāk! Priecājos satikt cilvēkus, kurus satieku tikai skrējienos. Novācamies 5 cilvēku bariņš, iepazīstos ar Mišu – viņam pirmā ultra. Kā man patīk, ka cilvēki pirmo reizi skrien ultru! Pārējie man klausa, kad neļauju skriet pār sarkano gaismu. Skatāmies, ka priekšā gan citiem vienalga par šo. Pie nākamā sarkanā tāpat satiekamies. Ritot kilometriem, tiem, kas bija tos četrus kreklus saģērbuši, kļūst par karstu. Man ir ideāli! Tomēr pareizi saģērbos. Runājamies par šo un to. Kāds uzzina, ka man 3 bērni, un saka, ka tad jau grūti skriet, jo presīte lupatās. Ko, man? Mana prese ir tāda, ka pat jaunekļi var apskaust! Aizrunājos par to, ka šobrīd ļoti izbaudu izskatīšanos labi. Var jau būt, ka tas ir sekli un ārišķīgi, bet tas man nerūp – man tiešām patīk būt skaistai. Saņemu apstiprinājumus, ka izskatos labi. Paldies! Pirms starta gan nedaudz mulsu, kad kārtējo reizi dzirdēju tos “skaties, viņai 3 bērni, vispār pateikt nevar”. Jauki čalojot, esam ārā no pilsētvides. Nopriecājos, ka man ir mega labais lukturis, tas pats, kura gaismā var kokā esošai vāverei zobus saskaitīt. Tiešām, tiešām labs! Cita skriešana, salīdzinot ar tiem parastajiem pagraba lukturiem! Berģu takās tieši laikā. Esmu palikusi divatā ar Mišu, bet vispār tie skriešanas bariņi sāk mainīties. Kad sanāk kādu noķert, palieku ar lēnākajiem, jo nevajag neko sasteigt. Jo lēnāk skriešu, jo ilgāk saglabāšu skriešanas kustību! No mana bariņa pa vienam vien skrien krūmos, palieku viena. Garkalnē kāds ar riteni brauc līdzi skrējējiem, klausās gotu roku. Sirreāla sajūta. Pie kādas ēkas Ziemassvētku gaismiņas. KP piedāvā buljonu. Negribu smērēt krūzīti, padzeros kolu, kaut ko iemetu mutē un skrienu prom.
Kilometri rit ātrāk, nekā man šķiet. Kļūst gaišāks. Pamazām vien ķeru ciet citus skrējējus. Tie ir tie paši, kuri sasteidza sākumu! Kāds jau izskatās nomocījies pēc velna, kāds staipa kājas, pāriet soļos, 3 soļus paskrien, tad atkal staigā. Izskatās grūti. Bet man viss ir labi! Līdz brīdim, kad man vienkārši izslēdzas lukturis. Šķiet, ka vads pie vainas. Pirms laiciņa jau tika nomainīts, bet tā laikam šim lukturim ir tipiska problēma, un arī jaunais vads ir bojāts. Ko nu? Vēl nav 4:00, vēl ir jāskrien ar gaismu. Es taču nesēdēšu stundu uz vietas! Zvanu Dāvim, lai glābj. Viņam jābūt netālu, viņš Kristīnei palīdz punktos. Jā, jā, zinu, ka ārpus KP nedrīkst saņemt palīdzību, bet šeit runa ir par drošību – bez luktura es nedrīkstu pārvietoties gar ceļmalu. Lai liek man brīdinājumu! Vēlāk man pastāsta, ka citi tai laikā tā arī skrien bez lukturiem – nu, tad jau es te vēl neesmu lielākā noziedzniece. Citiem arī vestes nav atbilstošas – kuram tikai tās lentas, kuram soma pa virsu. Ai. Izmantoju pauzi, lai parūpētos par savu higiēnu. Problēma problēmas galā. Kamēr gaidu lukturi, esmu pārsalusi zila. Savācu arī džemperi. Tas ir par lielu un par biezu, un smaržo pēc sveša vīrieša, bet šobrīd es jūtos kā izglābta no jūras avārijas. Ultramaratons ir par skriešanu, bet vēl vairāk tas ir par draudzību. Sasildos. Sakarstu. Sasvīstu. Ceļmalā auto ar zilajām ugunīm. Domāju, ka KP tuvojas vai kas tamlīdzīgs, bet nē, tur ir beigts alnis. Pavisam tuvu, pavisam reāli, pavisam beigts un ar asinīm. Vēl tikai 30km noskrieti, bet jau tik daudz ir noticis! Kas vēl te sekos? Jūtos tikai atviegloti brīva, jo nu jau ir skaidrs, ka savu labāko RV finiša laiku es te nepārspēšu. Varbūt, ja ļoti pacenšas, bet diez vai. Sēnītes KP, kola, kaut kas mutē un prom.
Man kļūst arvien karstāk. Svīstu tajā džemperī, bet nost vilkt arī negribas – kā es viņu nesīšu? Ap vidu, vai? Kā es vispār nonācu šajā situācijā? Man taču vienmēr ultrās somā ir līdzi tā spīdīgā avārijas plēve! Tieši šādiem gadījumiem! Un tieši tai vienā reizē, kad vajag, man nav! Vienmēr ir, bet tagad nav! Pirms starta man stāstīja par gulbju kāsi, kam galā bija pievienojusies zoss. Jūtos kā tā zoss, kas lido aiz gulbjiem. Stulbāka par oli! Ja tā padomā, man pēdējā laikā tiešām ir grūti ar domāšanu. Neizdaru un aizmirstu elementāras lietas. Citi mierina, ka “man visu laiku tā gadās”, bet man negadās! Nekad! Es neesmu tas cilvēks, kam tā gadās! Ha. Dabūju iekšās pamatīgu mācību. Bet jā, zīdaiņu mammām ir grūtāk ar domāšanu. Gan pāries! Skrienu un domāju, ka Raganā Dāvis mani sagaidīs, lai savāktu to džemperi un lukturi. Bet ja nu man vēlāk atkal kaut kas atgadās? Izdomāju benzīntankā nopirkt to folijas plēvi. Nu re, nemaz tik stulba neesmu! Vajadzēja tikai ieskrieties. Runājot par skriešanu, tiešām skrienu daudziem garām. Sēnītes aplī smukas bultas saliktas. Ieraugu vietu, kur Konstantīns citugad apmaldījās, un pēkšņi saprotu, kādā veidā tas varēja notikt. Virs Gaujas skaista migliņa. Kāds ceļmalā klausās “Melno Panteru”. Tā dziesma ir par čigānieti vai par lateksa fetišu? Es balsoju par otro. Uz pirkstiem sametas tulznas. Tā tikai vēl trūka! Parasti es skrienu ar drusku garākām zeķēm, bet šodien esmu uzvilkusi īsās, un sanāk kabata starp potīti un kājas aizmuguri, un tur sakrīt pilns ar sīkajiem akmentiņiem. Skrienam garām gāzes krātuvei. Skaņa tāda, it kā tur būtu nelegālā ballīte apakšā. Par šo mēs Rīgā runājām – vienai citugad bija licies, ka kāds pagrīdes pasākums. Jā. Tā ir. Negribas īpaši kavēties ar skriešanu, jo man ātrāk jāatdod Dāvim lietas, lai viņš var nekavēties ar palīdzību Kristīnei. Raganā visu atdodu, saņemu apskāvienu un eju iepirkties. Veikalā plēves nav. Nopērku vismaz lūpu balzamu un iesaku pārdevējai pamēģināt noskriet RV, jo ir forši. Viņas skatienā uz mani varēja labi nolasīt, cik forši tas viņai rādās. Paņemu KP tēju un prom.
Eju prom no KP, dzeru tēju. Uij, piparmētru. Man negaršo piparmētru tēja. Nākamajos punktos piekodinu, lai dod melno, un speciāli man šur tur tiek knibināta vaļā melnā tēja. Tiešām nevienam melnā negaršo? Labi. Bet tagad piebeidzu piparmētras. Bez džempera un ar sasvīdumu drusku tā kā pavēsi, bet tieši uzspīd saule, un ir labi. Pārpinu bizi, citādi izplātījos, ka patīk labi izskatīties, bet no Raganas eju prom tiešām raganas paskatā. Bikses ir nošļāktas ar želeju. Nē, nu skaisti, nu! Aizmirsu ūdeni uzpildīt, bet līdz Ģīmjiem pietiks. Sāku skriet, uzsilstu, ir labi. Bet… Vēders tā kā griežas. Tā kā par daudz. Tā, ka nākas krūmos iet. Nēeee, nu to man nevajadzēja! Pauze pēc pauzes. Ne jau katru reizi krūmi, bet paskriet tā nevar, nākas pastaigāt grūtāko brīžos. Kāpēc tā? It kā neko jaunu nemēģināju, eksperimentu nav, bet vienalga griež. Stulbums. Nu labi, vismaz nostiprinās pārliecība, ka nebūs laba finiša laika. Sarēķinu galvā, ka, turpmāk tikai ejot, es paspēju kontrollaikā. Labi! Es jau nestaigāšu visu laiku, bet ir droši. Ik pa 5km rēķinu, cikos būšu finišā, ja turpmāk tikai iešu. Tas teorētiskais rezultāts kļūst arvien patīkamāks, galva arī ar kaut ko nodarbināta, kilometri rit. Ģīmju puspunkts ar kolu un kādu našķīti. Man palīdz uzpildīt ūdeni, cik laipni! Ik pa laikam ceļazīmes uz Krimuldu, Siguldu un visām šitām. Tikai? Taču jau pusceļš līdz Valmierai, bet nekur diži tālāk par Siguldas apkārtni nav tikts? Kaut kāds depresīvs posms. Kļūst grūtāk. Un vēl grūtāk. Un vēl. Ak… Bet finišā būs smukais džemperis, jācērt uz priekšu! Kur ir nākamais KP, nav aizmirsts uzstādīt? Nu, reku jau redz. Pa kalnu lejā, tūliņ būs. Pumpainais tiltiņš norobežots, jāskrien pa ielu. Tā ir labi. Pēkšņi kaut kā iedomājos, ka esmu aizmirsusi Antona uzvārdu. Domāju un nevaru izdomāt. Tik ļoti jau asinis aizgājušas no smadzenēm uz muskuļiem. Bet Brasla atkal ir Liepāja – ar visiem liepājniekiem un pilsētas zīmi. Jūtos labi un brīvi, apsēžos un lieku Rolandam sevi apkalpot, un mani arī apkalpo, smejamies un jokamies, dzeru buljonu no liepājnieku krūzes, klausos mūziku un izbaudu dzīvi un svētku pasākumu. Bet vēl maratons priekšā, nevar pārāk aizsēdēties! Paldies par lielisko punktu, man jādodas tālāk!
Ar tālāk tikšanu nav īpaši viegli. Vēdera problēmas saglabājās, skriet arī grūti. Nav joka lieta tāds ultramaratons tomēr! Arī bez visām likstām būtu grūti. Muskuļi sāp. Kad paslinko un pastaigā, ir grūti iekustēties, bet vismaz nekas nesāp pa nopietno. Pieņemu lēmumu Vilku pēc mēneša neskriet. Man pēc šī paša vajadzēs rehabilitāciju, kāds vēl Vilks? Man tās mocības nevajag. Gaidu KP, kaut ko rēķinu, ka mazāk par maratonu, domāju vēl tos laikus līdz finišam. Paliek 40km – ja tikai iet, tad 8 stundas. Tas ir kā darbdiena bez pusdienu pauzes. Ceļmala šaura, jāskrien pa nomali, jo visu laiku brauc mašīnas. Kad aiz muguras kāds apdzen un tuvu nobrauc, nav omulīgi. Labi, ka ir skanošā līnija pa vidu! Klausos uz aizmuguri, kurā brīdī lekt vēl vairāk malā. Kādam austiņas ausīs. Tā tak nomirt var! Ceļš grūts, Straupes tirdziņa vieta, tālāk Plācis un Straupe. Cauri miestiem interesantāk skriet, vismaz kāda pārmaiņa un kilometri rit. Vietas arī skaistas, acīm prieks. Bet grūti. Ieraugu Stalbes KP. Nu tad beidzot! Nu tad ir! Priecājos redzēt Stalbes brīvprātīgos. Izrādās, ka tieši mani gaidījuši. Tik patīkami! Sildos brīvprātīgo sirdssiltumā. Pārliecinos, ka arī citi ir redzējuši to beigto alni, jo šobrīd man pašai tas jau liekas mazticami. Piesēžu, mielojos, dzeru tēlu, kaut ko krāmēju somu, bet tieši tad sākas lietus un iepūšas ar vēju sasvīdušajā mugurā, ko vairs nesedz soma. Man uzklāj pledu uz pleciem. Ietinos un saprotu, ka nē, es negribu to segu ņemt nost! Nekad! Man ir vēsi, esmu nogurusi, un es vispār negribu vairs ne kustēties, ne ko! Diezgan bezcerīgi ieminos: “Kāds lieks džemperis vai jaka jau te droši vien nebūs, vai ne?” Ir! Ir džemperis! Atkal kāds izglābj manu zoss un oļa domāšanu, un aizdod džemperi! Vēl taisnojas, ka man par lielu un kas tur vēl. Kāda starpība, kāds tas džemperis! Un tas pat ir sporta! Ar to šis skrējiens ir īpašs – tev pat džemperi iedos! Es vispār aprakstīt nevaru to sajūtu, tā labsirdība silda vēl vairāk par džemperi! Loterijā Dace, kura man to iedeva, vinnēja nākamā gada brīvstartu. Es: “Tavs džemperis jau finišēja, tagad laiks to izdarīt pašai!” Bet tas būs vēlāk, tagad es vienkārši esmu laimīga un skaļi atkārtoju atkal to pašu: “Ultramaratons ir par skriešanu, bet vēl vairāk tas ir par draudzību.”
Sāku skriet, ir labi, bet pavisam drīz man kļūst par karstu. Vajadzētu t-kreklu vilkt nost, bet slinkums atkal pārģērbties. Vienkārši ceru, ka kļūs vēsāks. Tā kā ar vēderu joprojām nav labi, tad sanāk daudz staigāt, un nav tik traki ar to pārkaršanu. Vienā brīdī aizrijos ar želeju. Skriet ir grūti, skaitu kilometrus uz atpakaļu. Atlikušie 30 it kā nav tik daudz, bet tomēr ir daudz par daudz. Pat nezinu, kas mani dzen uz priekšu. Tīra neatlaidība. Rakstura un iekšu man šodien nav. Skrienu garām citiem, krūmu pauzēs viņi paskrien garām man. Vienā brīdī pat smiekli par šo sanāk. Vienai meitenei traki grūti, jūtu līdzi. Tāda cīņa! Sajūtos kā sliņķe. Sūros kilometros klāt dubultmaratona atzīme. Man saka, ka es izskatoties krietni svaigāk par vairumu, kas te parādās tagad. Piesēžu, iekožu, aprunājamies. Smejamies, ka ar domāšanu šajā posmā jau visiem tā pagrūti. Tiešām smaidu un smejos – kad nav jāskrien, jūtos līksmi un labi, bet ar pliku sēdēšanu ultra nenoskriesies – jādodas tālāk. Aizmirsu uzpildīt ūdeni, būs taupīgāk jādzer, lai līdz Rubenei pietiek. Motociklists apstājas trases malā un uzmundrina. Pieskrienu tuvāk – mammas vīrs. Mana personīgā ģimene arī uzrodas un pamāj. Tik jauki, arvien vairāk manējo! Nu jau ir tik grūti, ka katrs kilometrs ir cīņa. Es nezinu, kāpēc, bet liekas, ka jātiek tikai līdz Rubenei, un tālāk būs 7km. Bet tur tālāk ir 13. Es to zinu, bet prātā ir 7. Tuvojos Rubenei, punkts par pārsimts metriem uz priekšu, bet izskatās pat labāk, nekā ierastajā vietā. Jau pa gabalu redzu, ka ir palmas, dekorācijas, viss, kā pienākas. Manas brīvprātīgās panākušas uz priekšu un paskrien man līdzi. Saku, lai neskrien man līdzi, dabūšu diskābeli. Bet patiesībā man vienkārši nepatīk, ka kāds man paskrien līdzi šādos pasākumos. Iekrītu klubkrēslā. Mani apkalpo, pamasē kājas, pasaka, ka man esot ļoti skaists tetovējums. Ir jau arī! Man iedod paciņu, ko nosūtīju uz šo punktu. Haha, bet tur iekšā dāvana manai mammai vārda dienā! Asprātīgi izdomāju, kā darīt, lai nebūtu dāvana jānes līdzi no Rīgas. Dabūju samīļojienus no bērniem, mani sūta tālāk, bet es nekur negribu iet. Ne-gri-bu! Negribu! Klubkrēslā ir pārāk labi. Man draud ožamo spirtu dot, bet atgaiņājos. Esmu pie samaņas, es tikai negribu vairs skriet! Motivācijas nav. Sigita saka, ka Matīss finišā savu šallīti gribot atpakaļ. Ņemu no kakla nost, lai ved Matīsam. Sigita aprēcas: “Es taču nevedīšu ar mašīnu hahaa! Viņš no tevis finišā to bufu grib!” Ok, smadzenes nestrādā. Nu labi, brīvprātīgie tāpat aizņemti ar tiem, kuri ir bēdīgākā stāvoklī, nekā es. Jāiet prom.
Eju, paskriet nevaru. Vēders, kājas un tā tālāk. Nav motivācijas. Rēķinu, ka tāpat mans finiša laiks nebūs pārāk dramatisks šiem apstākļiem. Kādu brīdi tieši man blakus velkas oficiālais auto ar laika tablo un mūziku. Kas tas vispār te ir? Neko nesaprotu. Brīnumainā kārtā nav pārāk lielu iekšējo mocību. Vienkārši kilometrs aiz kilometra. Un vispār – kāds darbs ir šajā pasākumā ieguldīts! Organizatori un brīvprātīgie ir pamatīgi pūlējušies, lai šo visu sarīkotu, man ir tikai jānoskrien. Tikai jānoskrien! Pa lielu gabalu ieraugu 100km atzīmi. Nu, tikai līdz tai, un tālāk jau tikai 7. Kurš ta 7 nevar noskriet? Es varu. Nu labi, augšupceļos vai vēdergriešanās laikā pastaigāju, bet visumā skriešanas kustība saglabājas. Kādi 5km līdz beigām, skrienu. Kālabad man iet, ja es varu skriet? Es skrienu! Kaut kāds mistisks skriešanas prieks parādās, un arī apjauta par to, kāpēc es vispār kaut ko tādu daru – tāpēc, ka man patīk! Šī vēl nav tā finiša svētlaime, bet es jūtos tiešām labi! Pilsētā brīžiem pastaigāju, bet pārsvarā skrienu. Garām kapiem. Čau, Maigastant, mana lielākā skriešanas atbalstītāja! Kamēr mēs tevi atceramies, tu esi dzīva! Jā, es joprojām sēroju, bet tās ir baltas, gaišas sēras, un tik ilgi, kamēr kāds skries no Rīgas līdz Valmierai, tu būsi šim gaišajam skrējienam pavisam blakus! Skrienu un ceru, ka luksoforā iedegsies sarkanā gaisma, lai varu apstāties. Zaļais sāk mirgot, es pieskrienum, lai tomēr paspētu pāri. Valmiera. Pilsēta, uz kuru braucot, bērnībā bija jāvelk skaistākā kleita. Saposusies esmu vareni ar savām netīrajām biksēm un sasvīdušo džemperi, bet esmu ar svinīguma pilnu sirdi. Sajūta ir pareizā! Bet kaut kā skriešanas prieka nav pietiekami. Jūtu, ka gribu tikai finišēt. Ir vienaldzība par šo. Esmu tik vīlusies – man bija jājūt eiforija, bet es tikai gribu, lai viss ātrāk beidzas. Skumīgi. Tiešām finišēšu un viss? Nav labi. Un tad man ar roku pamāj autobusa šoferis. Tāds, kādi jau nu šaipusē ir – kam obligāti jāpasaka “paldies”, kad kāpj pieturā ārā. Un ir! Ir pareizās emocijas! Garāmgāji sauc: “Uz priekšu, meitene!” Katrs smaids, katrs “Sarauj”, katrs uz augšu paceltais īkšķis man rada svētkus! Raudu. Nevaru paelsot, jo man atkal sāp kakls, bet asaras birst pār vaigiem, un esmu tik neadekvāta, cik neadekvāta vien var būt, pilnīgi jēla, bez ādas un aizsardzībām, ir tikai spoža emociju bumba, kas sprāgst un izplūst visapkārt, un šis ir tas, kāpēc es skrienu, šī ir mana skrējiena jēga un esence, šī brīža dēļ es pēros pa nakti no Rīgas pa nakti, pa lietu, ar vēdersāpēm un likstām, šī brīža dēļ es noskrēju 107 kilometrus! Viss, pēdējie metri. Kādi bērni dod man pieci, un te jau arī mani pašas bērni izstiepj plaukstas, skriešanas draugi man aplaudē un sauc, es pieskaros pie Kliņķa, es to izdarīju! 14:01:27.
Es esmu pārsteigta par finiša laiku, jo man likās, ka skrējiens bija daudz, daudz smagāks. Bet nu redz, ka ir iespējams arī ar jēdzīgu laiku finišēt pat tad, ja sēdi ceļmalā, gaidot lukturi, vai mēģini nopirkt plēvi veikalā, vai ballējies kontrolpunktā, par vēdera problēmām vispār nerunājot! Bet tagad ir finiša emocijas, noslīdu zemē un raudu no laimes. Man prasa, kā jūtos. Jūtos laimīga! Finišētāja džemperi man atsūtīs pa pastu, jo tieši mans izmērs beidzies, bet man vienalga. Pakustēties nevaru, savācu finiša kārumus, mīļoju bērnus. Vīrs parakstās, ka ir saņēmis manu drošības naudu. No zemes smejos, ka bez maldības, viltus un spaidiem. Nu ja, šodien mums 7 gadu kāzu jubileja! Es vēl atceros, ka pirms kāzām atrunāju, ka viņš man neliegs skriet. Neliedz. Šis finišs ir īpašs ar to, ka nav tās spēcīgās sajūtas, ka “es to izdarīju”. Ir vēl spēcīgāka sajūta “es to izdarīju ar jauku cilvēku atbalstu un palīdzību”. Jo ultramaratons ir par skriešanu, bet vēl vairāk tas ir par draudzību. Velkos uz skolu nomazgāties un saģērbties, dežurante mani atceras no citiem gadiem un gaidīs atkal pēc gada. Ģērbtuvēs izberu akmeņus no zeķēm, ieraugu savus nagus: “Aijā aijā, tiksimies maijā!” Citas arī nosmejas. Dušā iedodu šampūnu un dušas želeju sievietei, kura nebija plānojusi mazgāties. Apsedzu ar savu pledu aiz pārslodzes trīcošu skrējēju. Pēc visa tā, kā citi man šodien palīdzēja, tas ir mazākais, ko varu citu labā izdarīt. Jo… Jūs jau paši zināt, kas par šo man tagad ir sakāms!
Kā var aizmirst satrenēties maratonam? Mierīgi. Pirms 7 mēnešiem man vēders bija atgriezts vaļā. Tiklīdz drīkstēju sākt skriet, es sāku trenēties Rīga – Valmiera skrējienam. Tas bija viss, uz ko es koncentrējos. Vēl gan arī cītīgi vingroju, bet tur mani mērķi ir tīri vizuāla rakstura – fiziskais ieguvums tāda blakusparādība. Nu lūk – R – V sagatavojos, un tad atcerējos, ka pirms tam vēl ir maratons, bet es neko ātrāku neesmu skrējusi. Nē, nu labi – kā būs, tā būs! Dažas dienas pirms maratona vēl saslimstu ar kaut kādu pretīgu iekaisumu. Ārsts: “Jums jālieto antibiotikas.” Es: “Man svētdien jāskrien maratons!” Ārsts: “Es turēšu īkšķus!” Viens labums no šī ir – vairs nedomāju ak vai, ak vai, kā nu būs. Būs slikti! Vai nav brīvība?
Maratona rītā kaut kāds auksts spelgonis. Nokauju sevī vēlmi skriet kažokā, izvēlos pusgarās bikses un pusgaro džemperi. Komandas biedrs pierunā uzvilkt pa virsu darba T-kreklu, es viņu pierunāju garās bikses nomainīt pret šortiem. Eju uz startu, kaut kā saule sāk sildīt un liekas, ka tomēr divas kārtas būs pārāk daudz, bet nu jau vairs neko. Satieku draugus, pačaloju, starts.
Starts. Turpinām stāvēt. Un vēl. Un vēl. Kaut kāds šaurs starta koridors. Pamazām noķeru 4h tempa turētājus un skrienu ar viņiem. Cik km? Nezinu. Kā iet? Nezinu. Es tikai skrienu un jūtos labi. Tikai tīrs skriešanas prieks! Kļūst karsti, novelku kreklu, novelku džemperīti, uzvelku kreklu, apsienu džempi ap vidu. Šādi ir labāk. Kaut kādā brīdī pamanu 8km atzīmi. Labi, lai ir! 11km. Lieliski, lai ir! Skrienu TT pa priekšu un klausos, kā viņi mani aprunā no sērijas “Ko Hiēna dara uz asfalta? – Trenējas R – V.” Kaut kā tā. Bet viens ir skaidrs – ātrāk par pusceļu nekādā gadījumā nedrīkst paātrināties, jo jūtu kājas. Nav viegli. Baudu mūziku, vislabāk patīk pūtēju orķestris pie Vanšu tilta.
Šeku reku pusmaratonisti atdalās. Jau? Paliekam pavisam maz. TT uzkurina, emocionālais pacēlums, orķestris, esmu drusku uz priekšu aizskrējusi, bet negaidu nevienu – gan jau tāpat noķers dzeršanas punktā. Bet nenoķer. 20km, 21km. Jūtu, ka iekšā ir, bet kājās nav. Bet tā nevar būt, es taču vingroju, un arī kājas es vingrinu! Secinu, ka viss ir tikai šķietamība. Domas aizklīst un vairs nav. Skrienu viena pati, saulīte spīd un silda, ir miers un klusums, absolūts miers… Atceros savu atzīšanos mīlestībā maratonam. Ja Maratons būtu cilvēks, mēs tagad ar kāju pirkstiem meklētu dzintarus pludmalē. Ir tik labi!
Kādi 25km aptuveni. Augšupceļš. Ko? Pirmajā aplī te tāda nebija, nopietni! Zvēri Daugavu sarakuši vai kaut kas tāds. Iesēžos blakus kādam jauneklim, kurš skrien ātrāk par mani. Man tas ir par ātru, bet man vienalga. Vēl 10km līdz sienai, un tad vēl 7, to jau katrs var! Tuvojas dzirdināšanas punkts, jauneklis aizskrien pa priekšu, neķeru. Kaut kur pazūd. Trases malā skriešanas draudzene, kura šobrīd neskrien. Patīkami redzēt pazīstamas sejas! “Vēl tikai 15km, tas jau uz vienu kāju!” Interesanta sistēma. 7,5km katrai kājai. Mūzikas punkts. Es dziedu līdzi: “Un es nevaru krastā pierast, kur viļņi smiltīs dzied, man kā kaijai nekur nav miera, palīdzi kaijām skriet…” Nu labi, es nodziedāju visu. Blakus parādās tas ātrais jauneklis. Tešam atkal kopā. Skatos, ka cilvēkiem ir karsti garajos treniņtērpos. Eh, noticējuši spelgonim… Pie kādiem 33km jauneklis pajautā, vai es neplānojot palēnināties… Nē, vispār es plānoju, ka viņš nepalēnināsies un es skriešu līdzi. Izrādās, ka viņš skrien līdzi man, bet vairs nevarot. Pirmo oficiālo maratonu skrien. Norunājam, ka jāskrien vien kopā līdz galam, bet tad arī viņš pazūd man aiz muguras uz visiem laikiem. Negaidu, man pārāk labi skrienas. Trases malā atkal draudzīgas sejas, viss ir labi, vēl 7km, lieliski!
36km atzīme. Viss. Siena. Es vairs nevaru! Velns parāvis! Uzmundrināšanas punktos dzirdu, ka 4h TT tepat aiz muguras vien ir, baigi atslābt nevar. Nu, es dūšīgi turējos 36km, nav ne vainas! Vēl tikai 6. Tas ir 3km ar katru kāju. Man liekas, ka es nosprāgšu tūlīt un tepat, un tagad. Vēl 5km, galīgi nav daudz un tomēr tik bezgalīgi daudz! Dzirdināšanas punktā sabiedroto karavīri, visi smuki stāv formastērpos un pasniedz ūdeni. Skaists jau tāds skats, bet dodiet man finišu, ne ūdeni! Vēl 4km un augšupceļš (goda vārds, pirmajā aplī nebija). Saule karsē, mokos uz augšu. Ak, Maraton! Tie dzintari, ko mēs salasījām pie 22.kilometra, izrādījās fosfori! Deg! Ko tu man atkal dari? Tu gadījumā neesi viens maitaspurns? Kaut kā padomāju un saprotu, ka nav taču nozīmes, vai es noskriešu dažas minūtes ātrāk, vai dažas vēlāk par 4 stundām. Tam nav nozīmes! Tam nav nozīmes! Un viss – esmu kalnā augšā, pagrieziens, ēna, dzīve sāk izskatīties labāka. Maraton, mēs tomēr sapratāmies!
Vēl 3km. Tas ir paveicams. Vēl 2. Mūzikas punktā “Don`t stop me now, `cause I`m having a good time, having a good time…” Nevainojama maratona dziesma! Sāku stampāt ātrāk. Aiz līkuma atkal mūzika, mana mīļāka grupa – Inokentijs Mārpls! “Brīvību Latvijai – tas nekad nebūs prasīts par daudz!” Ieeju ritmā un pilnīgi jūtu, kā kājas atraisās un beidzot atkal var paskriet! Aiziet! Līdz galam! Vēl tikai daži metri, finiša koridors – paceļu plaukstas uz augšu, izbaudu, līdzjutēji auro, es esmu laimīga! Laimīga! Pulkstenis rāda 3:56:26.
Finišā Mareks mani nostāda fotogrāfijai, tālāk Aigars apsveicinās, aprunājamies. Tas nu gan ir serviss – finišā pats rīkotājs personīgi sagaida! Tirinos pēc finišētāja medaļas, brīvprātīgā man uzliek rokas uz pleciem un pastāsta, cik es esot lieliska. Paldies! Klunkurēju pārģērbties, jo tak ir tomēr auksts ārā. Nevaru īsti pakustēties, bet maratonistu atpūtas zonā ir viss vajadzīgais – ēdieni, dzērieni, draugi un sirsnīgas sarunas. Smiekli, stāsti un pārdomas. Atziņa, ka maratonā ir jābūt mazliet grūti, citādi tas nav nekāds maratons. Nu ko, kad nākamais?
1. aprīļa rīts. Vai tas ir joks? Nē. Skrējēju bariņš tiešām riņķos 12 stundas ap Baik… Piedodiet… Māras dīķi.
Bet nu ir laiks mosties un posties! Tūlīt pulkstenis sitīs 7:30!
Taciņas labajā pusē kā siena pacēlās stāva, bērziem, apsēm un mazām eglītēm noaugusi Āžu kalna nogāze, bet kreisajā pusē auga pāris lielu, vecu meža ozolu. Aiz tiem – kārtējais purvs un tumša biezu egļu audze. Sajutu, ka kaut kas briesmīgs tieši no turienes uz mani skatās. No neizskaidrojamām bailēm pa muguru skraidīja tirpiņas Tās bija dzīvnieciskas, uz kliegšanu vedinošas, paralizējošas bailes bez kāda man zināma iemesla. Visiem spēkiem bija jāpārvar sevi, lai turpinātu ceļu un nesastingtu. (R.Kokins “Kurzemes Vilkaču Nostāsti”)
Četrdesmit divi kilometri pa meža takām. Iespējams grūtākais maratons tavā maratonu sarakstā. 2000+ augstuma metri stāvos un ļoti stāvos pacēlumos. Bet tā – diezgan nepieejama vieta, bet, kad pienāk vilkaču pulcēšanās laiks, nepieejamu vietu nav.
Pēc pārlieku ilga pārtraukuma 6/12 stundu skrējiens “Pārspēj sevi” varēja atgriezties un piedāvāt klasiskas vērtības:
1) veselīgu (iespējams, nedaudz sāpīgu) apreibināšanos 12 stundu riņķojumā ap Māras dīķi
2) nekad nepieviļošu caurskrienamo restorānu pēc katra veiksmīgi paveikta apļa
3) organizatoru komandu, kas lec no priekiem, ieraugot katru sevis pārspējēju
Turklāt šogad viss minētais tika papildināts ar iespēju reibinošo svētceļojumu veikt sertificētā aplī.
Vismaz vienu ultru šogad man vajadzēja. R-V rītā pamodos slima, CET nenotika, Siguldas kalnus negribēju skriet… Sanāk, ka pēdējā iespēja man šogad ultru noskriet ir dubultmaratons Taisnais – 84,4km pa bijušo Ērgļu dzelzceļa līniju. Lai iet! Nesenā laikā divi maratoni ir noskrieti, treniņš pietiekams.
Pirms sacīkstes plānoju ekipējumu. Sola kādus 5-10 grādus. Pusgarās bikses, apakškrekliņš, plānais džempis, somā cimdi katram gadījumam. Būs labi! Domāju, ko ar lukturi, jo pirmo kādu pusotru stundu būs tumšs. Varētu skriet ar štruntīgo pagraba lukturi un tad atstāt kontrolpunktā, lai aizved kaut kad līdz finišam. Ja kaut kur loģistikas gaitā nozudīs, žēl arī nebūs. Bet vēl var paņemt nenormāli labo un dārgo speciāli nakts orientēšanās pasākumiem domāto lukturi, ko Krišjānim uzdāvināju… Bet tam ir paliels akumulators. Somā jau ielien, bet to man būtu bailīgi atstāt KP. Pēc ilgām pārdomām nolemju skriet ar labo. Noņemu galvas jostu un garo vadu, uztaisu tā, ka paliek tikai akumulators un mazs lukturītis kā gredzens ap pirkstu. Nesīšu līdzi!
Sacensību dienā jāceļas pirms četriem rītā. Pamostos ar vienu vēlmi – ieritināties segā un gulēt. Bet nav variantu, jābrauc! Esam nokomplektējušies trīs skrējēji un šoferis Dāvis, kurš aiz (daļēji) brīva prāta un labas sirds mūs nakts vidū ir gatavs vest uz Sauriešiem un pēc tam pa mājām. Izeju pagalmā, piebrauc auto, grasos jau iekšā kāpt, bet tur kaut kāds čalis ar skūtu galvu. Drīz vien piebrauc manējie, izstāstu šito, tie saka: “Varbūt tas bija Brekte!” Vispār Brekte kā pilsētas galvenais sātanists pie visa vainīgs, arī pie tā, ka mums tagad jābrauc skriet. Paskaidrošu, ka man mākslinieks ļoti patīk un, smejot par visām tām sātanisma lietām, smejos nevis par pašu, bet par tiem ļautiņiem, kuri viņā saskata sātanistu, kanibālu un ko tur vēl. Bet vainīgs ir, ja! Arī pie tā, ka ārā ir -1 grāds (daži vēlāk teica, ka visi -3), nevis +5, kā biju gaidījusi. Apkārtējo ietekmē uzvelku vēl vēja necaurlaidīgo, plāno jaciņu. Labi, ka bija līdzi paņēmusies! Cimdus arī uzreiz rokās. Ejot uz startu, izliktas lāpas. Atkal nosmejam, ka galvenais sātanists tomēr te ir bijis ar savām elles ugunīm. Gribas vienu no tām lāpām paņemt, lai siltāk. Pa skaļruņiem kaut kāds popūrijs ar pusdziesmām, arī Pienvedēju “Ejam mājās”. Aizejam uz mašīnu un noklausāmies dziesmu pilnā garumā. “Nevaru vairs izturēt, esmu vecs, gribu mājās…” Nekāds mājās, vispirms jānoskrien!
3… 2… 1… Starts! Sliedes, taka, lukturīši, smaidīgi skrējēji. Es pasaku: “Noteikti pārķeriet startu!” Ļaudis tā arī dara. Aizskrien kā plēsti. Es skatos pulkstenī un cenšos nepanesties visiem līdzi, bet vienalga kaut kā par ātru sanāk. Dzelzs tilts, uztaisīts koka celiņš. Man patīk! Vienā brīdī pametu skatu uz atpakaļu, lampiņas neredzu. Esmu pēdējā? Nu labi. Pirmkārt, tam nav nekādas nozīmes, otrkārt, ultra vēl ne tuvu nav sākusies. Jāšķērso ceļš. Kāpjot pāri sētiņai, tomēr ieraugu kaut kādas gaismiņas aizmugurē. Laikam nūjotāji. Skrienu daudzmaz reizē ar kādu kungu. Visu laiku skatos pulkstenī. Te par ātru, te par lēnu, te pulss, te vispār izdomāju, ka pulkstenis kaut kā tizli uzlikts, jāpārkārto. Kamēr kārtoju, pauze nospiežas. Labi, ka vispār nenostopējās. Atgādinājums nobloķēt. Tā tur tirinos, kamēr sarāju pati sevi. Nu kas tas ir, ko? Es nevis skrienu, bet blenžu pulkstenī! Tā nedrīkst! Pārvelku piedurkni šim pāri, iekārtojos ērtā tempā un sāku baudīt. Jā, šādi ir labi! Spīdinu savu orientēšanās lukturi mežā, ir labs. Pat vāveres kokā var redzēt, arī tālu priekšā esošo skrējēju atstarotājus. Veca peronmala, mājas, koki, pļavas, izcirtumi. Galvā skan tā Pienvedēju dziesma. Sergejs mani noķer un prasa, ko es tik lēni skrienot. Neko nezinu, man liekas, ka skrienu normāli. Ir sarēķināts, ka ar vidējo tempu 7:00 es paspēju 10h, kas ir reāli, bet ar 6:25 var nonākt galā ātrāk par 9h, kas ir optimistiskākais plāns īpašas veiksmes gadījumā. Pulkstenī paskatos, kad nopīkst kārtējais kilometrs, gandrīz visu laiku ir drusku ātrāk par to 6:25. Pagaidām labi. Ieskrienu siltā gaisa plūsmā. Laikam kāds dīķis blakus, saglabājis vakardienas siltumu. Joprojām tumšs, bet priekšā pamale sāk sārtoties. Arvien vairāk, arvien košāk, arvien zeltaināk, līdz sākas brīnišķīgi zeltaini sārts saullēkts. Ja sākumā pukojos, ka startu taču varēja taisīt vēlāk, lai viss būtu pa gaismu, tad tagad priecājos, ka organizatori mums ir devuši šo lielisko iespēju redzēt saullēktu. Man kā absolūtam ne-rīta cilvēkam nemaz tik bieži šo nesanāk izbaudīt. Tā, kas tas tāds? Līkums? Dzelzceļa stiga iet taisni, bet ar krūmiem aizaugusi, iebrauktais ceļš ved caur sētu. Izskrienu cauri sētai, pametu aci uz aizmuguri – nē, no šīs puses izskatās, ka varēja izskriet taisni. Forši, es laikam aizskrēju nepareizi Taisnajā. Kā to var dabūt gatavu? Labi, vienalga, reku bufete! Nofotografējos, paņemu tēju, skatos – pie stacijas kartona dāma ar kungu ar izgrieztām sejām, kur var savu galvu iebāzt un nofočēties. Fotogrāfs atsaucīgs, aizcilpoju pie stenda, neviens kungs gan nepievienojas, bet nekas. Iebāžu galvu dāmas vietā. Kamēr vēl tikai 15km noskrieti, var paākstīties, vēlāk jau nebūs tam spēka! Paņemu vēl kolu un prom. Vēl nosaku brīvprātīgajiem, ka es lasu nolikumu, tāpēc man ir sava krūze. Izrādās, viņiem neviens nebija pateicis, ka jābūt ar savu krūzi. Nu labi, kas man.
Ir jau gaišs, lukturis nobāzts somā, ik pa 10km apēdu želeju. Skrienas labi, joprojām patīkams ātrums. Pie kādiem 20km noķeru dāmas un divu kungu kompāniju, kas sākuši slinkot. Apsveicinos, viens kaut ko drukā ģimenei, vispār viņi izbaudot skrējienu un dabu. Drusku tālāk apdzenu galīgi sanīkušu kungu, tālāk vēl divi kungi skatās uz atpakaļu un laikam cenšas to trešo pavilkt līdzi. Nosmejamies par to, kuram uz kuriem dibeniem jāskatās, es aizskrienu pa priekšu. Pļavas, mežs, bebraine, atkal mežs, salna. Kur saulīte silda, tur salna kūst nost. Baudu rudenīgi dzelteno dabu. Kilometrs pēc kilometra, hops, jau atkal bufete. Patīkami redzēt šiverējam pazīstamus cilvēkus. Viens skrējējs izstājas. Iemetu mutē desu, fiksi izrauju kolu, paņemu līdzi tēju, tip tip prom. Man ir ienākusi prātā doma, ka šī varētu būt mana pirmā ultra vispār bez staigāšanas, ja neskaita KP, pēc kuriem soļoju, kamēr izdzeru savu tēju.
Izdzertais šķidruma daudzums sāk prasīties ārā. Vispār jau biju nodomājusi zaļo pieturu taisīt pusceļā vai pēc tā, lai iztiktu ar vienu tādu pauzi, bet nupat jau saprotu, ka ir tikai knapi 30km, bet man tā spiež, ka to jau vairs nevar turēt. Metu acis uz abām pusēm, bet nevaru atrast piemērotu vietu. Dzelzceļa uzbērums, abās pusēs sanāk nogāze. Līdzenākās vietās kaut kādi lauki, traktori jau pukšķina. Gluži ceļmalā arī negribas bikses vilkt nost, mazums, ieraudzīs vēl kāds, aizskaršu viņa tikumiskās jūtas, iesūdzēs mani tiesā. Kā saukts, parādās sānceliņš. Es fiksi tajā iekšā. Redzamība gan ir, bet vismaz formas pēc kaut kādi krūmi mani atdala no trases, derēs. Kādu galonu iztecināju ārā, kaifs! Čik čik, sakārtojos un skrienu tālāk. Ienāk prātā doma sarēķināt, cik vēl jāskrien, bet ātri, ātri metu to domu no galvas ārā. Tas ir pārāk nenormāls cipars, lai laistu savās smadzenēs. Joprojām jūtos labi, skrienas viegli un mierīgi. Noķeru Sergeju, viņš saka, ka man esot skaista bizīte. Aprunājamies, es aizskrienu uz priekšu. Pamanu, ka es apdzenu tikai kungus. Kur ir dāmas? Starta sarakstā taču bija daudz! Cik reāli izgāja uz starta, es tumsā neredzēju. Nupat jau man liekas, ka es skrienu tīri pieklājīgi, apdzenu vienu pēc otra, bet kungi vien! Visas pēkšņi baigās ultramaratonistes? Visas priekšā? Nu labi, kas man? Sāku gaidīt sānceļu uz Suntažiem. Jāaizskrien līdz baznīcai un atpakaļ, lai savāktu tos nepieciešamos kilometrus. Nepatīk man tas apendikss, tad būtu labāk startu pārcēluši atpakaļ! Pa kalnu lejā, pēc tam atpakaļ augšā… Galā vēl pie tam neviena tiesneša, viss uz godavārda. Vienīgais labums – reversajā posmā var apsveicināties ar skrējējiem. Atgriežos dzelzceļa stigā. Drīz jau pusceļš. Skrienu iekšā KP, saņemu sajūsmas saucienus, mani sauc vārdā, apsveic. Ieknakstu kaut ko vēderā, izdzeru kolu, paņemu līdzi tēju, un tad es saprotu, kāpēc es neapdzenu nevienu dāmu. “Tu esi no sievietēm otrā!” Āaa, ko? Uz redzēšanos! Es skrienu!
Kristīni es nenoķeršu, bet tā otrā vieta gan būtu ellīgi patīkama! Es nezinu, vai es priecājos, ka tieši šeit uzzināju par savu pozīciju, bet man ir pieauguši spārni. Es lidoju! Labi, ka neskrienu ultru pirmo reizi mūžā, zinu, ka vēl nedrīkst tos spārnus pārāk plest vaļā, vēl vesels maratons priekšā, bet tas nu ir skaidrs, ka nebūs nekādas slinkošanas. Skrienu kā pa mākoņiem. Vicoju reizē ar kādu kungu, pati runāju maz, lai taupītu spēkus. Priekšā cilvēki. Ak, tie būs lēnākie maratonisti, kas nesen startēja no Suntažiem! Nūjotāji. Apdzenam daudzus, nūjotāji viens pēc otra man saka, ka esmu otrā sieviete, pa jokam vēl solās aizkavēt trešo vietu. Patīkams tāds atbalsts! Ik pa laikam skrienu ar kādu kopā, bet pamazām no visiem atsvabinos, jo man nav laika. Man jāskrien! Tikai uz priekšu, taisni uz priekšu! Ak jā, nemaz tik ļoti tas Taisnais taisns nav. Tad jau R-V ir taisnāks. Redz tikai līdz nākamajiem krūmiem, nevis kilometriem uz priekšu. Šeku reku 50km klāt. Skaitu, ka paliek, rupji rēķinot, 35km. Tas jau ir daudzmaz aptverams kilometru skaits. Sāku skaitīt uz atpakaļu.
Vēl 34km. 34 gados es piedzemdēju Atvaru. Tas bija brīnišķīgi!
Vēl 33km. 33 gados es nopirku dzīvokli. Tas bija brīnišķīgi!
Vēl 32km. 32 gados es piedzemdēju Ernestu. Tas bija brīnišķīgi!
Tā skaitot, esmu nolidojusi kārtējo aptuveni 14km garo posmu. Pēkšņi ceļa vairs nav, ir sliedes! Kaut kā kārpos pa dzelzceļa akmeņiem, neesošu taku un zāli, tepat jau 56km un KP. Bufete izskatās vilinoši – bagātīgi klāts galds, ugunskura zupa, sēžamie, nevienu nekur prom nedzen. Bet man nav laika, es nezinu, cik tālu aiz manis ir 3.vieta! Laikam izskatos nožēlojami, jo man vairāki cilvēki paprasa, vai man viss kārtībā. Jā, ir, ir kārtībā! Paķeru tēju un lasos prom.
Pie kādiem 25km līdz beigām atkal skrienu ar kungu. Viņš daudz runā, bet ir manāmi piekusis. Sarēķinājis, ka katrs km jāskrien vismaz 6:40, lai finišētu 9 stundās. Būs, būs! Labi, vēl viena bufete priekšā, kur sanāks aizkavēties, bet tas jau nekas, pārējos kilometros ietaupīsies. Kungs gan nejūtas tik pārliecināts, saka, ka ilgi man līdzi neturēšoties. Ak, bet kāpēc tad tu tik daudz runā, mīļo cilvēk? Taupi spēkus! Tālāk skrienu viena. Nevarētu, protams, teikt, ka man šausmīgi viegli klātos. Ultra nav viegls pasākums, bet tādai tai arī nav jābūt. Ik pa laikam ceļmalā ir motivējoši plakātiņi. Piemēram, “ja tas būtu viegli, visi to darītu”. Nuja, nuja! Vēl 22km, vēl 21, vēl 20, vēl 19… Lai gan esmu ļoti nogurusi, jūtu sevī spējas tiešām pieveikt ultramaratonu bez staigāšanas. Tikai jānoskrien 18km, es taču varu noskriet 17km! Ik pa laikam jāšķērso kāda ieleja ar strautu dziļi, dziļi lejā. Tiltiņi ir bez margām. It kā jau ceļš plats, nav iemesla nokrist, bet vienalga katru reizi iedomājos, ka, noveļoties lejā, tur iznākums būtu viens – Brekte varētu atnākt pēc līķa un uztaisīt kādu instalāciju. Ha ha. Sāku domāt par kaut kādiem stulbumiem. Kāds bija Hannibalam uzvārds? Lekters? Lektors? Nē, laikam Lekters. Diezgan ilgi nodarbinu sevi ar šādiem te intelektuāliem vingrinājumiem, kamēr nolemju finišā kādam gudrākam paprasīt. Vēl arī jānoskaidro, vai barības vadā ir peristaltika. Apdzenu divus kungus, tie izbrīnā, ko es tik ātri skrienu. Liek pastāstīt, ko es lietoju. Ak, neko tādu, dārgie draugi, es tikai zinu, ka esmu otrajā vietā! Nav viegli skriet ar šo apziņu, galīgi nav! Hops, pēdējais kontrolpunkts, paēdu, padzeros. Izrādās, ka ūdens man sistēmā ir vairāk, nekā pietiekami, neesmu nevienu reizi uzpildījusi. Nemaz tik daudz netērējas vēsā laikā, arī bufetē sanāk padzerties vairāk šķidruma. Īstenībā labi, nav jātērē laiks uzpildei. Tā, viss, vēl 16km, es to varu!
Pēdējais nogrieznis līdz finišam. Cenšos nepārcensties, skriet mierīgāk, bet vienalga visu laiku sanāk tikai kāda kripata pāri 6 minūtēm kilometrā, atsevišķi kilometri pat ātrāk. Vai es tā izturēšu līdz beigām? Ir jāiztur! Vēl 14km, tas ir kā līdz Stūnīšu pieturai un atpakaļ. Vēl 12km, tas ir kā līdz Lapiņu dambim un atpakaļ. Vēl 11km, tas 4+7. Ir grūti, ir grūti! Apdzenu pusmaratona distances nūjotājus un pa kādam lēnākam skrējējam. Man nesanāk palēnināties, jo visu laiku galvā ir tā doma par 2.vietu. Kas tas, augšupceļš? Vispār jau visa trase ir viens vienīgs augšupceļš, mēs skrienam augšā uz Ērgļiem. Aizķeros aiz akmens, kāju sarauj krampī, bet ātri atlaiž. Grūti, grūti, grūti! Karsti arī. Cimdi jau sen kā novilkti, gribu piedurknes pastumt augšā, bet tās ar sviedriem ir pielipušas pie rokām. Ai, lai paliek tāpat! Cik ta te vairs palicis? Katru kilometru skaitu un rēķinu. Pa vidu vēl kaut kāds nesankcionēts KP, esot pusmaratonistiem paredzēts. Izskrienu tam cauri bez apstāšanās. Vēl 2km, vēl pusotrs… Rēķinu, ka droši vien pulkstenis saskaitīs vairāk, tāpēc domās finišu atbīdu tālāk, lai nebūtu nepatīkamu pārsteigumu. Pārsteigums izrādās patīkams – pēc līkumiņa ieraugu finiša arku. Āaaa! Tešu uz priekšu pilnā ātrumā, te jau vairs nav, kam taupīties, jāizbauda līdz galam! Draugu saucienu pavadībā ieskrienu finišā! Ir! Viss! Es to izdarīju – noskrēju ultramaratonu bez staigāšanas!
Pēc finiša gan pastaigāt nevaru. Ar mokām eju piesēst un pamieloties no finiša maisiņa. Intervija, kuras laikā no laimes apraudos, sarunas, eju ģērbties, bet es tik ļoti nevaru paiet, ka vairāki cilvēki neatkarīgi viens no otra piedāvājas mani aiznest, apjautājas, vai viss kārtībā, un pajautā, vai man ir viss nepieciešamais. Paldies par rūpēm, draugi! Man viss ir. Es izbaudu! Jā, es tiešām nevaru paiet, kājas ir izbeigušās, un tiešām bija tik traki, cik izskatījās. Bet sāp tikai muskuļi no pārslodzes, nekādu traumu man nav. Ģērbšanās ir mājiņā. Ar mitrajām salvetēm apslaukos, to netīrumu kārtu no kājām noberzt nevaru. Vēlāk mājās izrādīsies, ka tur ir ne tikai netīrumi, bet arī iedegums. Priecīgi smiedamās, saģērbjos, pačaloju ar citiem. Ak, es esmu laimīga! Kāpēc es skrienu tos anormāli nenormālos gabalus? Tāpēc, ka tie dod laimes un eiforijas sajūtu! Un man vēl pjedestāls! Sapošos un eju ēst zupu, čalot ar draugiem, sagaidīt savējos finišā un vispār labi pavadīt laiku patīkamā kompānijā. Trešās vietas dāmu gaidām pāris stundu. Tas nozīmē, ka es pilnīgi mierīgi varēju atslābt, sēdēt bufetēs un diez ko nesteigties, bet es neko nenožēloju. Nav ne vainas reizi par visām reizēm vienu ultru noskriet kārtīgi!
Ak jā, Hannibala uzvārds ir Lekters, un barības vadā peristaltika ir. Un Dāvis solās mūs ar Kristīni vēl kādreiz kaut kur aizvest, kas nozīmē, ka būs jāskrien vēl!
km 
-